PiccoloKin (^o^)

La differenza tra il trailer in inglese e quello in italiano dice tutto su come sia impossibile rendere l'efficacia del mitico personaggio Aldo the Apache interpretato da Brad Pitt in nessun'altra lingua se non l'originale.

Il trailer in inglese.

Il trailer in italiano.

…

Il primo incontro avviene in un hotel londinese, con un ricco arabo sui 35 anni. «Sembrava molto solo, mi ha fatto pena. Poi tutto è avvenuto molto velocemente. Mi ha pagato e me ne sono andata». La Anderton non si ferma di fronte a un guadagno così "facile". A Firenze, in uno splendido hotel, si è vista aprire la porta della camera da un uomo d'affari inglese che conosceva. «Mi ha detto: "Perché una ragazza come te fa una cosa del genere?". Ho dovuto nascondere le lacrime». Quindi è stata la volta di un miliardario italiano a Roma, poi di un riccone dell'Europa dell'Est.

…

She: this is my puppet, I embrace it in this way, so I can sleep in a comfortable position.

Me: lucky monkey…

She: because it’s between my tits?

Me: of course, it’s a perfect position to sleep.

Lei: sediamoci qui, mi piace questo locale.

Io: ok (^o^)

…

Io: guarda quei due ragazzi che si tengono per mano li’ per strada. Si vede proprio che siamo ad Amsterdam.

…

Lei: non ci crederai ma sedute dietro di te adesso ci sono due lesbiche. Dev’essere giornata…

…

Io: guarda la finestra del primo piano qui di fronte, attraverso la tapparella si vedono due che litigano.

Lei: perche’ dici che litigano?

Io: quello di destra si agita, mentre quella di sinistra se ne sta seduta ad ascoltare. Secondo me stanno litigando.

Lei: quello di destra? Io vedo una donna.

Io: Ah si hai ragione. Anche se la situazione e’ un po’ strana… bah…

…

Io: ah! No, sono due stanze separate! Tra le due finistre ci dev’essere un muro, quella a sinistra sta semplicemente usando il pc, l’altra invece… che diavolo sta facendo l’altra? Si agita da sola? Ah, no! Si sta spogliando! Ma non se ne accorge che da qui la vediamo?

Lei: ahah, hai ragione, si sta preparando per uscire.

…

Lei: Oddio ora ho capito! Sono tutti gay in questo locale! Siamo gli unici eterosessuali. Anche questi a fianco non li vedi? Sono tutti gay!

Io: O_O hai ragione! Siamo finiti un gay bar! Ahahahah.

…

Lei: Oddio non ridere cosi’ tanto, mi sa che questo e’ l’effetto della “special cake” che ti sei mangiato prima…

Io: Ahahahah, non riesco a smettere, mi sa che non dovevo mischiare con l’alcool, mi sento un po’ strano…

…

Lei: vado in bagno.

…

All’improvviso PK si accorge di essere seduto da solo ad un tavolo di un gay bar. E neanche perfettamente lucido.

…

Lei: eccomi qua.

Io: Oddio per fortuna! Stavo entrando in paranoia O_O, ti rendi conto che mi hai lasciato mezzo stonato da solo in un gay bar? E se qualcuno tentava di abbordarmi?

Lei: ahahah, non ci avevo pensato, ahahah.

…

Lei: dai, si e’ fatto tardi, andiamo da qualche altra parte.

Io: ok.

Lei: Ah! Guarda bene, non e’ solo il bar! Non vedi che anche per strada e’ pieno? Siamo finti nel gay district! Sei in pericolo!

Io: ahahah, hai ragione, ecco perche’ ne vedevamo cosi’ tanti, non era solo il locale, e’ tutta la strada! Ahahah in pericolo! Perche’? Tu credi di essere al sicuro?

Un tempo qui era tutta palude.

Li fanno ai gusti piu’ disparati, delle forme e dimensioni piu’ varie, fanno test di controllo che non si vedono neanche alla NASA, analizzano studi di mercato per capire quanto debbano essere sottili e comodi, ed ancora, dopo decenni di uso e consumo, non si trova una marca in commercio che venda profilattici  in cui:

-       La confezione si apra senza bisogno della fiamma ossidrica

-       Si capisce il verso in cui srotolarli.