PiccoloKin (^o^)

Date le seguenti variabili:

Pene_H = lunghezza media del pene del proprietario di un Hammer.

Pene_USA = lunghezza media del pene di un cittadino USA.

Pene_C = lunghezza media del pene del proprietario di un Porshe Cayenne.

Pene_EU = lunghezza media del pene di un cittadino europeo.

E dando per assodato che statisticamente vale:

Pene_H / Pene_USA ≤ 1

Pene_C / Pene_EU ≤ 1

Sono giunto a questa conclusione:

(Pene_H / Pene_USA) = (Pene_C / Pene_EU)

In sostanza l'Hammer svolge negli USA la stessa funzione sociale che da noi e’ svolta dal Cayenne.

- Un maiale cromato, aerografato sui fianchi con due saette, ed un cavallino sul naso.

- Barattare 1 Lunedi’ per 2 Venerdi’.

- Che aspetto avra’ un Koala mannaro?

- Un cannibale che si cibi solo di unghie. Invece di rosicchiartele, te le fai rosicchiare.

- Sigarette croccanti da inzuppare la mattina nel cappuccino. Ed il cappuccino ha una piccola imbarcazione a vela dentro, guidata da un frate.

- Se i peli crescessero al contrario, con i bulbi di fuori, avremmo le braccia che sembrerebbero delle piccole distese di pioppi.

- Il cotton fioco. E’ come il cotton fioc ma non fa rumore quando lo passi dentro l’orecchio.

- Le persone dovrebbero avere un jack nella testa dove attaccare le cuffie, come gli ipod,  cosi’ si puo’ sentire quello che pensano. E servirebbe anche un pulsante per cambiare traccia.

- Un mondo con le leggi che regolano i rapporti sociali di amicizia e sesso invertite.

- Un rivelatore di cazzate attaccato ai soffitti degli alberghi. Quando ne sente una si allaga l’edificio.

- I semafori con gli smiles.

- Il filo interdentale per pulirsi il culo.

- La scritta “don’t panic” dietro la porta dei cessi degli aerei.

- I pannolini trasparenti.

- Pensa se la carta igienica si srotolasse dal centro, come le stelle filanti.

Da qualche tempo sto partecipando alla Palestra di Luttazzi. Puoi spedire tre battute al giorno su temi di attualita’, e lui pubblica sul suo blog quelle che gli piacciono. L’impresa si e’ rivelata piu’ ardua del previsto, ma ogni tanto regala qualche soddisfazione. Visto che che alcune delle battute scartate penso che meritino, ho deciso di metterle qui:

- Microsoft lancia il nuovo motore di ricerca "bing". Tra le avvertenze c’e’ scritto che se combinato con Windows Vista ed Internet Explorer potrebbe generare un buco nero

- Per placare le polemiche sui gioielli costosi offerti alle ragazze che lo frequentano, Berlusconi ha annunciato che da ora in poi regalera' loro solo cuccioli di Sandro Bondi.

- Dopo le ultime dichiarazioni rilasciate alla stampa (“sto per scoppiare”), nella notte gli artificieri hanno prelevato Silvio Berlusconi dalla sua villa e lo hanno fatto brillare in una localita' protetta.

- La Santanche' ha dichiarato che Veronica Lario ha un amante. In fondo la capisco. Quando ti ricapita nella vita l'occasione di dare a mezzo stampa del cornuto a Berlusconi?

- "Noemi? Non e' mica tanto bella, e poi e' napoletana". L'ha detto ieri Calderoli, ministro della semplificazione normativa del razzismo.

- Boss della camorra esce dal carcere perche' depresso. Non hanno provato prima a dipingergli la cella di azzurro?

- Continua l'operazione di ricerca in mare dei resti dell'Airbus A330 caduto nell'Atlantico domenica scorsa. A sorpresa recuperati i resti di quel poco che rimane del PD.

- Il Papa: "ci sono tracce della Trinita' nel genoma umano dei preti pedofili".

- Stephane Mifsud ha stabilito con 11 minuti e 35 secondi il nuovo record del mondo di apnea. E' incredibile quello che puo' fare la volonta umana unita alla passione per i giochi autoerotici.

- In Inghilterra i fedeli dell'Open Episcopal Church avranno presto la possibilita' di ricevere ostie per posta. Ma verranno consegnate solo se correttamente affrancate.

- Giallo a Gradoli, mamma e figlia scomparse da 13 giorni. Stasera si tenta con la seduta spiritica

- Pare che tra le foto di Villa Certosa, ce ne siano alcune imbarazzanti in cui Berlusconi inscena un finto matrimonio con una ragazza. Vestito da sposa.

- L'msi lancia le ronde nere. Sale il prezzo dell'olio di ricino.

- Secondo Berlusconi c'e' un piano eversivo contro di lui. E' talmente eversivo che potrebbe costringerlo a riandare a Porta a Porta.

- Oggi Berlusconi incontra Obama a Washington. Parleranno dell'aumento delle truppe italiane in Afghanistan, dell'invio di nuovi aerei, e della disponibilita' ad accogliere i detenuti di Guantanamo nella caserma di Bolzaneto.

- Durante la trasmissione Tetris, dopo che il presentatore ha lanciato il suo libro per terra, Gasparri si e' alzato e se n'e' andato. Stupefatti i presenti in sala quando hanno capito che non stava scherzando: l'aveva davvero scritto lui.

- Secondo Berlusconi Gheddafi e' intelligentissimo. E' talmente intelligente che potrebbe sostituire la Carlucci nelle discussioni di fisica nucleare.

- Schizza il debito pubblico, nuovo picco a Marzo. Tremonti soddisfatto si chiude la cerniera.

- Il Papa in visita solenne a Betlemme dichiara: "Non dimenticare la Shoah. E guardate che belle le mie scarpette rosse nuove".

- Mediaset, l'utile netto scende a 60 milioni nel primo trimestre. Ma c'e' gia' pronta la soluzione: piu' figa.

- A Rossano, un prete si cala i pantaloni su un bus di linea e cerca di violentare una giovane. Lei fugge e lo identifica. Lui scrive una lettera di scuse ma rischia il rinvio a giudizio. Gia' pronto il film tv sulla vicenda.

- Indice di gradimento del Premier in calo di 3 punti. Per correre ai ripari Berlusconi ha gia' pronta una contromossa: andra' a Porta a Porta ed incendiera' in diretta una sua scoreggia.

- Parigi, fermati altri due leader di Al Qaeda. Organizzavano un attentato per colpire Bari.

- Il Papa in visita a Betlemme. Berlusconi avvistato arrampicarsi su un balcone di Piazza San Pietro.

- Nel ddl sicurezza anche una norma anti-writers. Nata allo scopo di combattere l'alfabetizzazione.

- Giornalismo. IlSole24ore pubblica un articolo intitolato "Le borse e il segreto di Star Trek". Il titolista e' stato subito sottoposto all'esame antidoping.

- Milan, Berlusconi scarica Ancelotti. Prende quota l'ipotesi Chelsea. Ma alle domande dei giornalisti la figlia di Clinton risponde con un secco "no comment".

- Dopo l'approvazione del ddl sicurezza, per placare le accuse di razzismo e di giustizia fai da te, la Lega convincera' la Rai a produrre un reality sulle ronde padane. Tra i protagonisti, un capo che fuma sigari, un bugiardo belloccio, un pazzo mattacchione, ed un giovane abbronzato con qualche catena al collo ed il taglio di capelli da Moicano.

- Scoperto l'anello mancante. Era attaccato al capezzolo di Rita Levi Montalcini.

- Scampata pandemia. L'OMS declassa "l'influenza suina" a semplice "raffreddore suino".

- La Russa si giustifica per l'attacco all'alto commissariato dell'Onu per i Rifugiati: era il mio turno di dire una stronzata.

- Svelato il segreto di Franco: aveva un solo testicolo. Diventano 11 le domande da porre a Berlusconi.

- Il Gps ha solo altri dodici mesi di vita. Congelate in borsa per eccesso di rialzo le azioni delle aziende produttrici di bussole.

- Partorisce due gemelli concepiti da due padri diversi. Ecco cosa succede a prendere sul serio le parole del Papa, prima di partecipare ad una gangbang.

La nave Maestrale cattura un gruppo di pirati somali. Liberato il pappagallo.

- Secondo l'ex fidanzato di Noemi, Berlusconi le telefonava da tempo. Subito arriva il chiarimento del premier: avevo sbagliato numero, pensavo fosse Saccà.

- Repubblica continua la sua lotta sulle 10 domande da porre al premier sulle frequentazioni di Noemi Letizia. Ricorda le tante altre lotte storiche del giornale: le 10 domande a Berlusconi sul caso Mills-All Iberian, le 10 domande a D'Alema sulle telefonate a Consorte, le 10 domande a Schifani sulle sue consulenze a Villabate.

- Spuntano le foto di Noemi alla festa di Natale del Milan. Confalonieri: c'erano 900 persone, non la conoscevo, non si può sempre sapere quale minorenne si siedera' al tuo tavolo.

- Solchi anomali nel cervello di Einstein, pare avesse una forma diversa nell'encefalo nella parte associata ai numeri. Era a forma di cubo di Rubik.

- Solchi anomali nel cervello di Einstein. Si sta ora cercando di capire se fosse un cervello a 33 o a 45 giri.

- Scoperti dei solchi anomali nel cervello di Einstein. Se ne sono accorti perche' se lo metti in un giradischi riproduce tutta la discografia di Cristina D'Avena. Mentre se lo si suona al contrario si sente la voce di Ratzinger.

- Dopo lunghi mesi di attesa e' finalmente chiara la strategia politica messa in atto dal PD per puntare alla vittoria: aspettare che Berlusconi si sposi e divorzi di nuovo.

- Punta coltello alla gola del fratellino ed intima ai genitori di dargli 100 euro e l'auto. Chierichetto era in ritardo per la messa.

- Inaspettatamente anche quest'anno e' arrivato l'allarme maturita'

- Oggi a Genova un passante ha sputato addosso al ministro La Russa. Mentre l'aggressore veniva fermato dalla polizia, il senatore Bornacin gli ha sferrato un pugno. Si e' poi giustificato dicendo che cercava di prendere lo sputo al volo.

- Gli strascichi della vicenda che coinvolge Berlusconi ed i suoi rapporti con una minorenne, fanno presagire l'avvento di nuove leggi ad personam. La jus primae noctis per esempio.

- Microsoft lancia il suo nuovo motore di ricerca "bing". Lo slogan e' "bing & decide". Dopo aver digitato la parola da cercare comparira' una finestra con scritto: "E' necessario riavviare il sistema. Vuoi farlo adesso si o no?"

- Berlusconi: "mai avuto rapporti piccanti con Noemi. Era un semplice un controllo alla prostata".

Atterraggio di fortuna per l'aereo con a bordo Schifani. Il presidente del Senato e' illeso. E' proprio vero che se ne vanno per primi sempre i migliori.

A parita’ di unghie laccate, e' piu' intelligente la donna che non ti parlera’ delle sue unghie.

Andare in chiesa a confessarsi davanti al prete una volta alla settimana, e raccontargli per filo e per segno la propria vita sessuale, in maniera particolareggiata, non importa se reale o meno, indugiando scene di sesso vere o presunte, ed incrementando la depravazione ogni volta.

Vince chi lo fa scappare urlando per primo.

Secondo me merita di diventare disciplina olimpica.

La verginita' per me e' importante.

Adoro curarmi e fare shopping.

Come tutti sanno, verginita' e shopping si abbinano bene assieme nella collezione primavera estate 2009.

Avevo comprato due abiti per il mio compleanno, non ho re­sistito e li ho indossati entram­bi. Uno per la cena, uno per ballare. Che c’è di male?». Poi racconta come spende i suoi soldi: «Shopping, cene, parrucchiere ed estetista. Ado­ro curarmi le unghie. Le fac­cio crescere e poi me le faccio colorare. In questo momento le ho viola».

Mi dispiace davvero non poterla invitare a cena fuori, dev’essere proprio interessante ascoltarla parlare delle unghie .

Per il resto annuncia che fa­rà un film in cui interpreterà la figlia in una famiglia di ter­remotati, che vorrebbe parteci­pare al Grande Fratello e che quest’anno faceva il tifo per Ferdi (quello che ha vinto), che voleva leggere Gomorra ma «poi ho visto il film e mi è passata la voglia».

chiedo la pena di morte vostro onore.